我知道，人生的路上，必定要流淚
只要走到想要去到的地方，那些流過的眼淚也必不會白費
我知道，人與人之間的交會有短有長
只要歡笑過，那分離而起的傷痛也必終有一日變得渺小
我知道，受了冤枉不一定可以洗清清白，
只要相信自己是對的，這條路再怎麼荊棘也必終得甜美的果實
只是再怎麼多的知道，也安慰不了我的傷心
我真的好難過，為什麼不能好聚好散？
有什麼事情改變了我們，讓我們不再是朋友？
是你不能體諒我的心傷？
還是我不能體諒你的難處？
退一步海闊天空？真的嗎？
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借幾張本來要寫遊記的照片來寫這篇文
看了情寶貝的上海行，我也想回去看風景
其實我好想回家，回到台灣去
總覺得台灣跟我的緣份好深
從很小很小的時候就覺得香港不是我的家
或者應該說，台灣給我的感覺更像一個家，一個我可以把心放下來的家
我好累，最近的人際糾紛快要耗盡我的心力
心好像被割開得傷痕累累，付出過的東西像是流水一樣無聲無息地離開
我好想回去，回去那個我覺得像家的城市去一趟
看花、看樹、看天、看海，讓好山好水治療我心裡的傷口
好讓我不會再提起那件事便流淚
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真的不想讓大家的關係變質，我真的跟你沒什麼，
請你相信我，你真的只是一個我很欣賞的朋友現而。
除了談得來的朋友，我們什麼關係也不會有的。
我告訴自己，流言蜚語可能只是錯覺，
但那些曖昧的眼光與笑容，總讓我如坐針氈。
不明白為什麼總有流言蜚語傳得滿天飛？
難道跟男生親近一點，女生就一定喜歡男生嗎？
為什麼總有這樣的人呢？為什麼？
為什麼會有這樣的流言？因為我突然穿得很女生？
還是因為那通內容明明很中性的短訊？
我知道你的心裡早就有個女孩，所以我從來沒有幻想過什麼，
難道要我跟你老實說，我心裡早就有個人，
狠狠地揭開我的傷疤，讓你跟那些人用目光告訴我，我連暗戀都不值得，
你才願意不去相信別人嘴裡的流言？
今天晚上敲你msn，你也沒有回應，我當場心都涼了……
拚命跟自己說，你只是很忙，卻還是忍不住惴惴不安著。
我承認我害怕，我害怕失去你這個好朋友。
我難得的、像哥哥一樣的男性好朋友。好怕。
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十二天了。
二月八日，瑋倫走的第十二天。
我卻仍在虛虛浮浮的，不真切地感覺著
彷彿她的離去只是一場惡夢
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記不起什麼時候初次看見那麼甜美的笑容，
如果說依晨的笑顏是初昇的朝陽，
那作為依晨好友的妳，溫柔的笑容就是清夜的月兒，
還沒來得及喜歡上妳，妳卻已經遠去了。
瑋倫，美麗善良的妳，請妳一路好走。
祝福妳。
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我做人也許真的太失敗...
我現在很抑鬱...很想死.............
身邊朋友都找到工只有我找工作找不到非我所願．．
我只是不想出外蕩了一天找不到工又累又腳痛之後．．
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這年的活動由一開始我已經很不滿
以為說了三番四次會好些
但也許是我要求高
可是到了今天我才知道一開始我們的向心力已經非常差
我越來越不知道
以後PB怎樣維持下去
PB一開始就是靠我跟冬撐起來的
只要我們撤手不管PB絕對會變成廢墟
因為我們一放手站就會荒廢了吧
這年的活動我是越搞越灰心
今天發生了撞圖事件
撞圖的是情跟盈
情的桌布是先做好的
我也是盈PO了出來我先知道
我可以說算了沒關係
雖然我是覺得這樣一撞圖就會讓人知道我們一點溝通也沒有
可是我怎知道情怎麼想
萬一她不喜歡我夾在中間就兩面不是人
結果我跟盈說如果情不喜歡就算她PO了都要換圖
盈就跟我說不想再討論就自己下線了
讓我嚴重覺得我是被人發脾氣了
我明白沒有人想重做一次桌布，換了是我我也不想
但是問題現在圖撞了
另一方又是比她自己早做多日
怎樣都好都會是她理虧
就算要換圖也是她的責任
難道事前溝通是不必的嗎？
就算事前沒溝通知道了也應該想一想有要換圖的可能
活動應該要TEAM WORK要遷就
況且目前較晚做好圖的真的是她
現在我只是假設情會做要她換圖的決定就要被人發脾氣？
我也一直很想發脾氣好不好呢？
我是不是以後任何事都可以跟她說我不想說下線就算？
也許我該好好想一想
PB應該怎樣才能維持下去
我也不是這麼犯賤動不動就要被人發脾氣被人當解決問題的工具
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